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段子:曾经承诺,等我发达了,要给媳妇用最好的护肤品_段

 

赤裸裸的无视

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这也行?

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哈哈哈哈哈哈哈厉害,这冰结的我给一百分!

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黑色真的显瘦!

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一个纠结的妈妈

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点个外卖都要喝毒鸡汤的吗

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1、小时候家里穷,没吃过草莓,有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”
爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”
摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。还有别的问题吗?没有就走吧。”

2、哥哥躺在沙发上玩手机,嫂子在沙发那头悠闲的嗑瓜子,小侄女在灯光下静静的写作业。哥哥动情的说:多么希望时光就这样静止,女儿不要长大,永远生活在我们的关怀下。小侄女笔一放瞪他:你一辈子都上五年级写作业试试?

3、在美国,连小学生都有一口流利的英文。
而你都成年了还说不好英语,太失败了。

4、昨晚睡到半夜,感觉有点发烧,推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药,我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒,就被媳妇一巴掌扇醒了,问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释:没有啊!!!没带女人回来,特么的!我的避孕药怎么少了一粒!!!!

5、我朋友,两口子干仗,他那五岁的儿子一看大事不妙,扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊,拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着,小家伙一溜小跑,回头一看,爷爷走那个慢啊,急眼了,上来一把就给拐棍扯手里了:爷爷我给你拿着,你快走!老头直接站那了。

6、跟老婆闹矛盾,约定谁先理对方算谁输。
过了半天,心生一计,打电话给老张:“张哥,你说哪个洗浴中心妹子不错来着,晚上我们去吧。”
老婆听了,冷冷地说:“你敢!”
我洋洋得意:“你输了!”
第二天,老张见面就给我一拳:“你个SB,以后这种事别打给两家老婆互相认识的人!”

7、老婆喝醉了之后非常恐怖,她去卫生间上厕所,一直掏裆,一脸焦灼的说道:我去,我的秘密武器呢……我怀疑她上辈子是太监!

8、大学舍友家里条件都不错,爱喝点啤酒。半年来,宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查,某舍友没上课被逮。答:拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事?二货半天挤了句:家庭比较困难,是我捡的,想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导:有困难跟系里说一下,别放宿舍了。尼玛,这货以后每月有了补助。。。

9、半夜下了火车,一个半老徐娘拉着我说:“小伙子住宿吧?”我没作声,继续往外走。
她又说:“有大学生的,很便宜,去看看?”我是半推半就地被她拉回去了。
进到房间,她领过来一个阿姨说:“这是1986年毕业的大学生…”

10、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……

11、那年,我刚工作,下班归来往出租屋走,走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着,是那么的无助,那么的虚弱,随时都有摔倒的可能!这时,一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊,人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯,进了一个粉红色的洗头店,响起了招呼声:大爷,您又来了…

12、曾经承诺,等我发达了,要给媳妇用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的媳妇呢?

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